…And I forget just why I taste
Oh yeah, I guess it makes me smile…

POV Tom

Ты такой красивый… самый красивый. Даже когда ты лежал на полу без сознания, а я просто стоял и смотрел на тебя. Мне было страшно. Я боялся подойти и проверить пульс. А если ты мертв? Этого не может быть.
Телефон валялся на полу, заходясь короткими гудками. Скоро тебе помогут. Они спасут тебя. Я не смог. Теперь их черед.
Все же я пересилил себя - сел рядом с тобой на пол и крепко обнял. На нежной коже шеи еле ощутимо бился пульс. Все будет хорошо. Надо попросить сделать мне укол, когда приедут врачи. Боюсь, без успокоительного я долго не продержусь.
С чего все началось? Сначала мы вдвоем курили траву, ну, это было детской забавой. Мне хватало и этого. Тебе же всегда всего было мало. Таблетки экстази в клубе, дорожки СПИДов, героин, кокаин… правда, героин никогда тебе не нравился. От крэка больше штырит, так ты всегда говорил. От него легче. Ты любил весь мир. И однажды, именно в этом состоянии эйфории, ты предложил мне гениальную идею: а почему бы нам с тобой не трахнуть близняшек? Видимо, все было давно спланировано, уже через 15 минут после моего согласия ты привел за ручку двух очаровательных совершенно одинаковых девушек. И бл*, я не знаю, как так могло выйти, что через полчаса мы, братья, черт возьми, целовались с тобой, позабыв обо всем. Кому из нас первому пришло это в голову… не важно, но вскоре девушки были выпровожены из номера, и мы продолжили уже вдвоем. Твоя нежная кожа, сладкие губы, руки, обнимавшие мою шею… все это казалось таким неправильным, а от этого ощущения становились еще слаще. Это было как во сне, самый прекрасный сон в моей жизни. Такого оргазма у меня еще ни с кем не было. Ты же, как девушка, но только еще лучше. Намного лучше. Уже, тоньше, изящнее, твое тело податливо как воск в моих руках, ты позволяешь делать с тобой все, что угодно, никто не умеет так отдаваться, как ты… ни одна из моих бывших так не стонала… я мог кончить только от этого. Одна ночь перевернула всю мою жизнь.
Это было полгода назад. Шесть месяцев безумного секса, дорожек кокаина, которые ты нюхал с меня, слизывая после остатки порошка с кожи. 183 дня ты мотал мои нервы, изменяя мне со всеми. Под кайфом тебе все равно, кого трахать и абсолютно по х*й, кто трахает тебя.
Месяц назад я понял, что люблю тебя. Понял в тот момент, когда ты начал колоться. Когда ты попросил меня сделать это. У тебя слишком тряслись руки. Ты боялся не попасть в вену. И ты пришел ко мне за этим, прекрасно зная, что я не смогу отказать. Я слишком зависим от тебя. Ты сидишь на крэке, я подсел на тебя.
Это ужасная боль, видеть тебя таким. Я не могу ничего сделать. Я же люблю тебя. Я не могу видеть твою ломку. Но сейчас все. Больше ты не получишь ни одной дозы. Я отрежу тебе все пути. Я должен положить этому конец. Только бы не было слишком поздно…

Далее все происходило как во сне.
Не хочу это вспоминать. Это ужасно. Я боюсь врачей. Я боюсь всего, что связано со смертью. Я теперь много чего боюсь. Страх всегда рядом со мной.
Но больше всего я боюсь, что это когда-нибудь кончится. Ты примешь последнюю дозу и больше никогда не откроешь глаза. Или не закроешь их. Все равно. Я хочу, чтобы мне было все равно, чтобы мы не были братьями, чтобы не было этой болезненной связи между нами… за что все это? Почему у нас нет нормальной жизни? Наверное, я бы смог отказаться от славы, только бы тебя сейчас не увозили от меня куда-то на этой ужасной белой машине. Наверное…
Я все равно поеду следом. Даже если меня к тебе не пустят.
Врач сказал, что с тобой все будет хорошо. Только пока. Еще пара таких огромных доз, и сердце не выдержит. Чего ты добивался? Тебе все мало. И даже я в этот раз не понадобился. Настанет день, и ты вычеркнешь меня из своей жизни. Сейчас для тебя существуют только две вещи: наркотики и я. Мне почему-то кажется, что, выбирая между нами, ты предпочтешь не меня.
С каждым разом доза все увеличивается. Ты сам роешь себе могилу. И я, глядя на это и бездействуя, только помогаю тебе убить себя.
Помню, как ты пытался завязать. Как тебе было плохо. Первые несколько дней ты не ел и не спал. Ты сидел, забившись в угол и уставившись в одну точку. На меня ты не реагировал вообще. Ты ни на что не реагировал. Как будто впал в кому. Лучше бы было так. Но нет. Апатия сменилась совершенно ненормальной активностью. Ты носился по квартире, завешивая шторы, свет резал тебе глаза, ты морщился от боли, даже плакал, я помню. Ты перерезал все телефонные провода, мобильник был отправлен в окно, ноутбук просто исчез куда-то. Потом у тебя резко поднялась температура. Ты опять плакал. Тебе было больно. Это не физическая боль. Это намного хуже.
Ты бил посуду. Кидался всем, что попадалось под руку. А потом… ты начал рассказывать. О том, как тебе не хочется жить. Что смерть – это единственный выход. Что тебе не зачем жить. Я думал, сойду с ума. В твоей голове был один крэк.
«Ведь ради него стоит жить, не так ли? Это такое счастье… я хочу его… мне нужно…»- повторял ты раз за разом.
Больше я не выдержал. Я пошел и купил тебе дозу. Сам вколол. Отнес тебя на кровать. Ты так улыбался. А потом уснул. В первые за много дней. И, наверное, я был счастлив тогда.
А сейчас…
Ненавижу больницы. Дома смерти. Бесконечные коридоры, белые стены, слепящие глаза… сразу вспоминаю фильмы ужасов. Сначала «Сайлент Хилл». Красотки-медсестры без лиц. Один пропущенный звонок, и девушка, обнимающая труп. Наконец, «Проклятье». Об этом фильме вообще стоит промолчать.
Нигде не спрятаться. Так глупо убегать от себя. Это должно было произойти рано или поздно, но я верил до последнего, как идиот, что ты найдешь в себе силы остановится. Ни х*я. Проблема сама собой не решится.

Довольно жестоко написано...

Да-а-а... нечто. Вот к чему приводят наркотики...

Дальше просто не хочу цитировать... каждая строчка такая тяжелая...
И будет глупо выделять в цитаты. ИМХО. Надеюсь, ты меня поймешь.
Вообще ужасно... Билл ведь не поймет... а Тому только остается смотреть на это...
Том не смог вынести мучений любимого человека. Не смог - сам поддался ему...
Ужасно просто даже представлять это...
Но все описано очень реалистично, и я удивлена, не сравнить с "Война и мир")
Супер! Жду дальше!

конечно, страшно.. наркотики - это такая скользкая тема.. но я задумывалась об этом очень много раз, есть ли это в жизни братьев, вот и родила ЭТО))

дальше хуже будет

правильно))

спасибо)) просто эта тема близка мне... сталкивалась с этим в жизни не мало раз

это пугает всех. самой страшно такое писать.

не обожать Билла сложно

порадую тебя, у Билла точно все будет хорошо)

иначе никак. наркотики - жестокая вещь.

меня кидает от стеба к ангсту))

спасибо большое))
очень рада, что все отмечают реалистичность. я именно этого и добивалась