Анекдоты
|
|
Norka | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 19:08 | Сообщение # 1 |
Psychosocial
Группа: Администраторы
Сообщений: 4720
Статус: Offline
| Автоответчик Ханса: Билл,если ты сломал ноготь позвони сюда 0789456-это салон!!! Том,если твои дреды запутались в вентиляторе позови маму!!! Густав,я говорил тебе не ковыряться барабанными палочками в носу!! позвони сюда 9683412 это врач Георг, если у тебя кончился шампунь,не паникуй!! В холодильнике стоит новый!!! А для всей остальных я Ханс , оставьте своё сообщение после звукового сигнала!!! встретились как-то густав и георг.. георг стоит и пищит.. густав его спрашивает: -ты чего пищишь? - как чего? вот таблетку съел, а там написано: «после приема пищи» билл ругается со своей девушкой: девушка: -все мужики – гады и сволочи! -и даже я? ты тем более! - ура! я – мужик, я – мужик!!! у билла спрашивают: - ты на гитаре играть умеешь? нет. - а твой брат? - да. - что да? - тоже не умеет. билл звонит маме: - алле, мама? я еду домой… что-нибудь купить? - квартиру себе купи, ушлепок! там и живи! пришли как-то густав и георг в гости к каулитцам и видят: девушка ревет… ребят, а чего это у вас девушка плачет? - та оказалось, что она девственница. - вот, дура! наоборот, радоваться должна, да том? - куст подмигивает тому =) том пожимает плечами, а билл коварно так: - вообще-то у нас тут жертвоприношение! сидят тн, скучают. -че-то как-то скучно, да? - да… - может во что-нибудь сыграем? - ну. можно… - давайте в молчанку? - ну давай уж… все замолчали. сидят час, сидят два часа.. тут голос подает георг: -аффигеть повеселело… комментарий с концерта токов: …трибуны взревели! организаторы довольны! шутка с канцелярскими кнопками удалась! одна фанатка в восторге рассказывает другой: -я вчера познакомилась с биллом по телефону!!! и мы как-то сразу перешли на "ты"!!! -что прям сразу???!!! -да!! он сразу мне сказал: "да пошла ты!" командир: — рядовой каулиц, выйти из строя! билл падает без сознания. грохот… командир: — что с ним? — вышел из строя… билл: - тебе грибочков положить? том: - нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! билл: - как пожелаешь! могу и по полу раскидать. том забегает к биллу в комнату с коробкой паззла и кричит: -смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! за 42! -а что это такое достижение? -ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет» билл: вау! смотри какая девушка! пойдем, познакомимся? том: да я стесняюсь. билл: ладно, я с тобой пойду. том: да я с тобой стесняюсь! том рассказывает биллу: - я вчера вернулся из лондона. знаешь англичанок так легко закадрить! у меня их там столько было: сюзи, мери, кейт, келли, джон… -кто- кто? джон? - ты знаешь, в лондоне такой туман… билл останавливает такси: - шеф, подвези на миллиметр! - ты что издеваешься? - если б издевался, то попросил бы с остановками! встречаются билл и том: том: ты знаешь, что жора умер? билл: да что ты? а как это случилось? том да пожар у него в квартире был… билл: сгорел? том: нет. он выпрыгнул в окно… билл: разбился? том: нет. его на батуте обратно в квартиру отрикошетило… билл: что - сгорел? том: да нет. выпрыгнул… билл: ну и что – разбился? том: да достал он всех – застрелили его!
|
|
|
< |
Norka | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 19:16 | Сообщение # 2 |
Psychosocial
Группа: Администраторы
Сообщений: 4720
Статус: Offline
| Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Билл. "Вот те два," - подумал Том, бросая второй кирпич. -Том, почему девчонки не обижаются на твои пошлости? -А у меня слово никогда не расходится с делом. Билл, вернувшись с гастролей в России, жалуется в интервью: - Все время лил дождь... - И все же ты пpекpасно загорел, Билл! - Это не загар, это - ржавчина... "Билл, как ты относишься к женщинам?" "Не отношусь", - скромно ответил Билл. Ночь. Том встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку: Билл стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «До Бибирево подвезёте? (Пауза) Нет? Ну, извините…». И так раз шесть. Ну, Том поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехал в Бибирево». Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить. Идёт Том с окровавленным топором по коридору, а ему на встречу Густав. Густав смотрит на него офигевшими глазами и спрашивает: -Ты это откуда и что с тобой? Том отвечает: -Вот прикол будет, если Билл проснётся, а у него голова в тумбочке! Однажды Билл пытался отучить Тома курить и не придумал способа лучше, чем засовывать сигареты Тома себе в жопу. Прошёл месяц - Том курит, да и Билл без сигарет уже не может. Перед концертом Том нервно курит, а Билл ему говорит: -Том, ты с этой сигаретой на придурка смахиваешь! Том отвлечённо: -Извини, Билл. буду смахивать в другую сторону. Том и Билл играют в прятки. Билл водит: -Том, если я тебя найду, то я тебя изнасилую! Том: -Хорошо, если не найдёшь, то я за дверью. Том и Билл на дискотеке. -Девушка в черном, можно пригласить вас на танец? -Нет. -А я между прочим гитарист группы токио хотэл. -А я между прочим твой брат! Том заходит к Биллу, а у него вся квартира в тараканах. Том спрашивает: - фу, Билл! почему у тебя в квартире так много тараканов? -Диссертацию пишу! -Ну про что? -Берём таракана, ставим на стол, кричим ему "беги!" - он бежит. Берём ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим "беги!" - не бежит. делаем вывод: таракан без ног не слышит! Билл беседует с отцом: -Билл, хватит краситься! -Но это же мода! -Мода-модой, а красятся только пираты и педики, а короблля под окном я что-то не вижу! Том приходит грустный к Йосту, а Йост спрашивает: -Что ты такой грустный? - да вот лопату сломали. - какую лопату? - ту, которой рыли Густаву могилу. - а как он умер? - Георг кинул окурок, попал в густава - он и сгорел! - стоп! Георг же не курит? - да тут закуришь, когда фанатки Билла порвали! Билл сел в такси, захлопнул дверь и сказал "трогай!", Том покраснел и потрогал. Густав подошёл к своему папе и сказал, что хочет учиться в консерватории. папа всё устроил и говорит: - я уже договорился! ты должен зайти в кабинет, громко выкрикнуть свою фамилию и со всего размаха ударить палочкой по барабану. понял? - понял. на следующий день Густав приходит домой весь в слезах, отец его спрашивает: - что случилось? не взяли? - не взяли! - до консерватории дошёл? - дошёл! - фамилию громко назвал? - назвал! - палочку взял? сломалась что ли? - взял! не сломалась! - а в чём облом-то? - по барабану не попал! Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. ну, тут, как водится, сочинение - "как я провел лето". том говорит: - Билл, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали... Билл подумал и говорит: - Том, вместо слова "курили" пиши "читали". читали целое лето - это же хорошо! ну ладно, написали они это дело. проверяют работу Тома: "проснулся я как-то утром. почитал. пошел умылся. почитал. перед завтраком еще немного почитал. позавтракал. до обеда читал. пообедал. чего-то мне спать захотелось... ну, перед сном почитал. дочитал книжку. поспал. проснулся, почитал. тут Билл пришел. сразу видно - читал. ну мы с ним на балкон пошли. стоим, читаем. тут внизу Густав с Георгом идут и кричат: "у вас есть что почитать??" а сами такие начитанные-начитанные, и еще полкниги за ухом торчит..." выходит Том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. девки заверещали: "Том, ты же в группе Токио Хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" Том походил, подумал, встал в позу и говорит: "лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." тело в это время приподнимает голову и говорит: "а вам то, блин, какое дело? могли бы взять да обойти." Том задумчиво: "пошли, девочки, это Билли"
|
|
|
< |
Norka | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 19:32 | Сообщение # 3 |
Psychosocial
Группа: Администраторы
Сообщений: 4720
Статус: Offline
| Сидит Том с филосовским настроением и говорит: -Книгу буду писать. Густав: -Зачем? -Читать нечего... Вбегает в студию веселый Билл и кричит радостно: -Парни, я женюсь!!! женюсь!!! вы мне только девчонку какую-нибудь найдите… Из детского сочинения Билла Каулица: -В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. ребята обижали меня, дёргали за косички… Заходит Билл в автобус. Сел на переднее сиденье. Рядом - женщина с малышом, а Билл - ни с места. Водитель смотрит в зеркало и объявляет в микрофон: -Мужчина, это место для граждан с маленькими ! Билл сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова: -Мужчина ! Я же объяснил ! Это место для граждан с маленькими ! Тогда Билл не выдержал: -Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину? Гаишник на дороге останавливает машину Тома: -Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. -А я говорю, я шел ровно сорок ! -Но вот же показания прибора ... Тут вмешивается Билл: -Товарищ милиционер, не надо: когда брат пьян, с ним лучше не спорить ! -Билл,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 Aia? -Это не татуировка, это Том нажал на газ, когда я гараж открывал. Квартира Тома. Звонок в дверь: Том: кто там? -Откройте, милиция! Том: дома никого нет! -А кто говорит? Том: вам послышалось! -А почему свет горит? Том: сейчас выключу! Билл решил позвонить на студию, набирает номер и понимает, что попал куда-то не туда. Он в растерянности: -Алло... На том конце: -Алло! Билл:-Кто это?! Собеседник: -А кто вам нужен? Билл:- Не звони мне больше!!! Том показывает Биллу свою квартиру. Вдруг видит на стене большой медный таз. Билл: -А это еще что такое? -Говорящие часы! -?! Том бьет по тазу со всей силы, из за стены голос: -Два часа ночи, *б твою мать! Билл-Тому: -Том, ты можешь думать хоть о чем-нибудь кроме женщин? -А, может, у меня такой склад ума? -Твой склад, Том, снесли еще в 1968 году, согласно указу "о сносе ветхих и пустых помещений!" Выходят пьяные в дрова Том и Билл из клуба. Тут Том падает. Билл поднимает его и ставит, Том снова падает, Билл поднимает его и ставит снова, а Том опять упал. И так еще несколько раз. Наконец, Билл не выдержал: -Том, да ты же пьяный! -Сам ты пьяный! Ты меня на голову ставишь... -Молодой человек, вызовите пожалуйста лифт! Билл: -Лииииииииииииииииииифт!
|
|
|
< |
Norka | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 22:15 | Сообщение # 4 |
Psychosocial
Группа: Администраторы
Сообщений: 4720
Статус: Offline
| - Мааааам, мне уже 16 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер? - Конечно, Билл! Главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат. - У Тома девушка - топ-модель. - Что, такая красивая? - Да нет, топает, как бегемот. Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат! Густав: - Доктор, у меня все болит! - А поточнее? - Сюда ткну - болит, туда ткну - болит, сюда ткну - болит... - ЭЭэ, милок, да у вас же палец сломан! Письмо Билла Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, этом году деньгами, а?.. Том допивает пятую банку Red Bull. Билл: - Знаешь, если бы у твоей печени были руки, она бы вылезла и задушила твою глотку! Билл: "Как-то я вышел из магазина, и увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: - Да ладно тебе, ну прости на первый раз. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. В ответ он выписал еще один штраф, теперь на покрышки. Тогда я назвал его уродом. Он, закончив второй штраф, взялся за третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было безразлично, моя машина стояла за углом. Я просто решил развлечься... Билл после очередной вечеринки: Надо позвонить маме и сказать где я... - Алло, мама, где я? Репетиция: Билл: Том, ты опять не тот аккорд взял! Давай сначала!!! Спустя 10 минут... Билл: Георг - тебя же никто не просил рвать струны!!! Густав звеереет, и начинает стучать по всем своим барабанам и тарелкам. В зале стоит невыносимый звон и грохот. После долгого молчания... Билл: Ну и кто это сделал? Густав разговаривает с Томом: -Куда подевалась пальма из нашей гримёрки? -Она разбилась в ДТП с машиной Билла. -А Билл пострадал? -Ещё как, орал "Какая сволочь выкинула в окно это дерево" Стоят Tokio Hotel - перед ними 1000000 фанов. Билл: Если я подойду к ним, 1000 фанов упадёт в обморок. Георг: А если я подойду, другая 1000 ляжет. Том: Ну что, повыпендривались? Теперь мотаем отсюда! Том у доктора: -Что вы мне за диагноз поставили?Х.Е.З. ? -Хрен Его Знает. Отель в Токио. Разговор Билла и Тома: -Том, ну чё тут все на одно лицо и все одинаковые! -Я же тебе давно говорил, мы с тобой тоже на одно лицо, поэтому мы и зовёмся TOKIO HOTEL!!!
|
|
|
< |
Norka | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 22:18 | Сообщение # 5 |
Psychosocial
Группа: Администраторы
Сообщений: 4720
Статус: Offline
| Идут токи после концерта в отель, догоняет их девушка: -Ой, я за вами так бежала, так бежала, что чуть ноги себе не переломала! Том, оценивая ее взглядом: -Поломать-то ты их не поломала, но погнула основательно! про Билла: -Меня в детстве ставили на табуретку и заставляли петь песенку. если песня нравилась, мне давали конфету, а если нет - выбивали табуретку. На концерте Билл забыл слова 2-го куплета. подбегает к тому: -Томми, выручай, я слова забыл. -Не мешай, Билл, у меня сейчас соло. Подходит к Георгу: -Помоги, я слова забыл -Отстань, не видишь я аккорды обыгрываю Подходит к Густаву: -Густи, какие сейчас слова должны быть? -Та-та-та... а какая сейчас песня? Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Том: Зимние Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: Вам кожаные или нет? Том: Кожаные. Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? Том: С натуральным конечно. Продавец: Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: Вам с застежкой или без? Том: С застежкой! Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: пожалуйста. Продавец: Вам надо в соседний отдел. Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): На кнопочке!!! Продавец: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
|
|
|
< |
Norka | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 22:33 | Сообщение # 6 |
Psychosocial
Группа: Администраторы
Сообщений: 4720
Статус: Offline
| Билл, а Жора как похорошел! -С чего ты взял, Том? -Видел его вчера с тобой в машине! -Нет. Это я пёсика к ветеринару возил... Билл в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - январь 2005. -Козерог??? не подходит... Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи(глубокомысленно): - Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем. Том Биллу: -Перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу! -Ладно, я подожду пока ты заснешь... - Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем? - Тише ты, Том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь. - Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло. - Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз. Билл хвастается перед друзьями своей коллекцией старинного оружия: - А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря. - Но римляне в те времена не знали пистолетов! - Вот и я говорю, что это уникальная вещь! Билл говорит Тому: - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили. Фотограф говорит Густаву: - Эй, сделай личико попроще! - Не могу... - Почему? - Испугаешься... Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает: - Извините, у вас тапочек нет? Девушка: - Да, пожалуйста. Потом поворачивается к Тому, и спрашивает: - А вам тапочки не нужны? Том отвечает: - Нет, спасибо, у меня носки без дырок. Том хвастается перед Биллом: - А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира». Билл: - Peace dish? Том: - Да не пиздю я, честно знаю! Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Густи. - Дяденька, сколько времени? Густав: - А волшебное слово? девочка: - А в глаз лопаточкой? Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?» В 3 часа ночи, стук в дверь. Том еле-еле встал, открыл дверь, а там Билл стоит весь на нервах: - Том подтолкни а? - Hу ты чё опух что ли? Hочь, я спать хочу! - Hу Том ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни. Hу Том бурча, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет: - Бииилл, ты гдееее? - Да тут я, на качелях. Первое января. Звонок: -Том? Ну, как провел Новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?
|
|
|
< |
Norka | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 23:19 | Сообщение # 7 |
Psychosocial
Группа: Администраторы
Сообщений: 4720
Статус: Offline
| Встречаются Георг и Густав. Георг недоумевает: -Слышь, Густ, что у тебя с головой-то? -Ну ты ж сам говорил подстричься "под горшок"! -Ну так ты ручку - то сбрей!!! Ночь. Звонок. Трубку берет заспанный Риччи: -Алло?! -Риччи, ты - козёл! – радостно орет в трубку Билл. -Кто это говорит? -Да все это говорят!!! Зима. Сидит на скамейке Томми и повторяет: -Ну, зачем я их позвал? Ну, зачем я их позвал? Ну, зачем… Мимо идет Билл, подходит и спрашивает: -Кого позвал? Что ваще случилось? -Понимаешь, поругались мы с Георгом и Густавом.… ну я пришел сюда, а они меня выследили, нашли, обозвали уродом и избили! -И что? -Избили и пошли дальше.… а я смотрю, воле скамейки лом стоит. Ну, я такой обрадовался и кричу: «эй, придурки, ну и кто теперь урод?»… они услышали, повернулись и назад пошли ко мне… я к лому, а тот примерз!!! Ну, зачем я их позвал?! Том дома: -Мама я не люблю своего брата-близнеца! -Ешь, что дают и не вякай! «Я тебя люблю! Я люблю тебя! Люблю я тебя! Тебя люблю я! Люблю тебя! Тебя я люблю!» - Снова и снова повторяли девушки, одна за другой… «Они меня любят?!» - мелькнула смутная догадка в голове у Билла. Приходит пьяный Том домой в свою комнату, снимает один ботинок и со всей совей пьяной дури швыряет его в стену. Из-за стены крик Билла: -Ты, козел, в 3 часа ночи спать не даешь?! Урод! Тогда Том тихонько снимает второй ботинок, и ложиться спать. Через полчаса снова крик Билла из-за стенки: -Ты, козел, и долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь? Георг спрашивает у Густава: -а почему это у Билла волосы такие пышные? -А он их яйцами натирает… -Ну, акробат!! Приходит Билл в аптеку: -Здрасте, а у вас есть что-нить от диареи? -Нет, закончилось. -Ну тогда пластырь что ли дайте! Идет Билл по улице, видит, Том грызет яблоки, а семечки откладывает. -Том, а ты чего это такое делаешь? -Да вот, семечки яблочные продаю, если их съешь – сразу поумнеешь! 50 евро – одно семечко. -Ну, тогда дай мне одно, что ли, попробовать. Дал он ему 50 евро, а том ему семечко. Билл съел, почесал затылок и как заорет: -у-у-у-у-у, так ведь я на эти деньги мог кило яблок купить, а там этих семечек уйма! -Вот, видишь, - говорит Том, - Сразу поумнел! -О, и правда! Ну, тогда дай мне еще 20 штук! Учительница: дети, сколько будет два на два? Том тянет руку: групповуха Йост залетает в студию. Там вразвалочку на диванах сидят Билл, Том, Густав и Георг, вокруг них пустые бутылки, горы мусора: *орёт*: Кретины!!! Свиньи!!! Я их раскручиваю, деньги вкладываю, а они, вместо того, чтобы новый альбом записывать – пьянствуют! Кто осознаёт свою вину и считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез несколько минут встает Билл Йост: Ты что, считаешь себя пpидуpком? Билл: Hет, но нехоpошо, когда ты один стоишь... Урок химии в школе Каулитцев. Учительница: - Кристиан, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Гюнт, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. Учительница подходит к ухмыляющимся близнецам: - Ну, а у вас какого цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!! В магазине Билл расспрашивает продавца о колечках и браслетах: Продавец – Да, девушка, вот новая коллекция поступила. Билл – *визжа от радости* Вау!!! Какая прелесть!!! Только я не девушка, я – парень!!! Продавец - Эх, да кто вас, педиков, разберет... Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Анна, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи. Голова... - Молодец, садись. А тебе что, Билл? - Груди! - Выйди вон из класса! - А тебе Том, что больше всего нравится? - Ухожу, ухожу, ухожу. На улице прохожий, увидев братьев Каулитц: Вы так похожи!!! Вы случайно не брат и сестра? Проходит интервью журналист *парень* спрашивает Билла: -Билл, вы можете ответить - вы гей? -Нет!!!! -Но меня не удовлетворяет ваш ответ!!!! -А ты меня тоже вчера не удовлетворил, но я же не жалуюсь. Том: -Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! а то заболеешь... -Чем? -Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! Билл: -У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
|
|
|
< |
Ангел | Дата: Понедельник, 12.05.2008, 09:17 | Сообщение # 8 |
Звезда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 2789
Статус: Offline
| Повздорившие близнецы Каулитцы в утробе матери: - Пойдем, выйдем. Билл выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал. В кафе вошел Билл. "Это Билл, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Билл выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Билл". "Нет, Билл!"- закричал первый. И тут началась драка. Встречаются в мужском туалете Билл и Георг. Георг: -Ты кто? -Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто? -Да я так... Пописать зашёл... Густав, дай топор! - Лови, Георг!.. что молчишь, поймал? Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся языком обращается к профессору: - вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента? профессор, немного подумав, поморщился и ответил: - ну, ладно... Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом: - пацаны! я договорился! заносите Тома! Токио Отель на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Том будит Билла. Том: - Билл, давай, а? Билл: - Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу! Том: - Ну давай, пожалуйста, последний раз... Билл: - Народ кругом - что подумают?! Том: - Ну тихонечко... Билл: - Ладно, уговорил, противный. Оба, хором: "Комм унд ретте михь..." Токи дают интервью, их спрашивают об их интересас, фетишах, об их внешнем виде... Билл: Ну что вы всё о нас и о нас. Давайте теперь поговорим о ВАС, вот как ВАМ например понравился мой новый макияж? - Томка, а чего ты здесь играешь? - здесь же тесно! Поехали на студию – там и поиграем нормально… Давай ты пока тут все машинки собери, а я гитару и микрофон возьму. -Том, давай договоримся. Если я выхожу из ванной в красных трусах, то я не хочу. Если я выхожу в белых в голубой горошек - у меня болит голова... -Так, Билл, замолчи. Запомни: если я выхожу из ванной в трусах, то я не хочу, а если без - то мне пофигу, какого цвета твои трусы. Проходит подготовка к концерту. Билл: Густав, ударь по тарелке. Ударяет. -А ударь еще! Ударяет. -Вау, как звучит! Том раздраженно: - Блин, вы мне хоть раз дали суп до конца доесть?!!! «Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», - подумал Том, бросив веником в кота, а попав в Билла... в доску пьяные Билл и Том выкатывают из бара поздно ночью. с тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к отелю, Билл обращается к Тому: - нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - нам педерастит, - опять замолкает. и потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Мы ПЕРЕЕХАЛИ! Теперь мы - ЗДЕСЬ!
|
|
|
< |
Ангел | Дата: Понедельник, 12.05.2008, 09:18 | Сообщение # 9 |
Звезда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 2789
Статус: Offline
| Том: Лоханулся, Биллиг? Туши жалко? Она ж недорогая! Билл: Ага недорогая! Максфактор! Том: Ой, ну лан! Куплю тебе и не одну!! Билл: Ладно, а ещё чёрный карандаш и чёрный лак!!! И лак для волос!!! А то ты мой спиздил и на Жору весь лак мой потратил!!! Том: Да нет же! Жора тут ваще не при чём!! Эт одной бабе я одолжил! Когда она домой от меня собиралась, попросила!)) А тут, оп, и твой лак для волос под рукой!! Билл: Том, ты охуел?? Давать мой лак кому попало! Том: Да не горячись, братан!! Я те тёлочек подбрасываю, а те для собственного брата лак жадно!! Уть какой! Билл: Не надо мне баб! Ты же знаешь, что я ищу настоящую любовь! Том: Брат, о тебе ж волнуюсь! Нужно же развлечься!! Бери пример с меня!! Ха)) Билл: Нет, я не такой!!! Том: Ох, Билл, да перестань! Меняться надо! Билл: Нет, и не говори мне об этом. Ты же помнишь, как я тогда нажрался и стал к той бабе с силиконом приставать! И теперь про меня такие приколы делают!!! Нет уж, спасибо! Том: Я, конечно же, против такой репутации…Ну а кулончик у тя супер!!! Билл: Так, даже и не думай. Это мой кулончик, мне его подарили!!!=) Том: А ты на мои стринги не зарься, понял!! Сеня из 20 минут искал! Билл: Мне и своих достаточно! У тебя одни, а у меня целых 2!!! Том: С чего взял, что одни. У меня, значит…надо вспомнить…Белые, чёрные, жёлтые…вот ща розовые)). Ты у меня в гардеробе не шарь!! Понял? Билл: Так, вообще-то гардероб мой, а у тебя-то всего 1 полка! И сам ко мне не лазь! Том: У меня 2 чемодана-сумки!!! Не пизди! Билл: Пошёл нах! У нас дома всего 2 чемодана и 1 сумка. Так вот, 2 чемодана мои, а твоя сумка! Том: Сам нах! Две огромные сумки у меня!! Билл: Ах ты пиздун!!! Это мои сумки. Том: Там мои шмотки лежат, пиздюк!! Сумки-то может и твои. Но тащу их я!!! Гад!!! Права тут ещё качает! Билл: Иди ты!!! Там и мои шмотки лежат. Мне Жора постоянно помогает чемоданы носить! Том: Да лан? Неужели?? Ёпт, а что ж я делаю?? Билл: Свои шмотки таскаешь. Там одни штаны твои килограмм 15 весят!!! Том: Билл, ты ахуел?? Зазвездился весь!! Мои 2 сумки и мне пох!! Понял?? А твоя косметичка, скорее косметиха – больше весит!! Скольк одного лака-то!! Молчу уж!! Билл: У меня только 2 лака: чёрный и белый!!! Ты про свои кепки ваще молчу, у тебя их наверное штук 100! Том: Я про лак для волос, звезда!! Кепы мои не трожь!!! Билл: Не поверишь, но лака у меня тоже 2, мудвин!!! Том: Не может быть?! А волосы твои стоят ток с 3 балончика наверх, да? Билл: А чё ты за мной следишь-то? За собой смотри, вон, в дредах ужё чё-то запуталось. Скоро весна, птицы будут гнёзда вить у тебя в дредах!!! Том: А ну распутай! Чё там? Ах, фак, чё делать? Мне они нрав, не трожь их!!!! Я моден…а ты… Билл: Уж молчал бы! Твои собачьи какашки уже никому не нужны! А вот мой начёс нравится всем!!! Том: Ой-ой!! Раскалбасило?? Звезда разряда 220 вольт!! Билл: Мне нравится! А у тебя башка-то не болит? От твоих африканских косичек? Том: Неа!! А чё, моим тёлкам нра)) Чё ещё надо? Билл: Мне бы не было приятно, если б у меня говно с головы свисало… Том: Билл, эт не говно! Не нра, молчи!! Иль те завидно??? Молчал бы со своим шухером и с серьгой в брови! Говорил, мудак, не прокалывай…А теперь глаз косит…)). Ещё када мелкие были, предупреждал, а он, нет те, на…Упрямый говнюк!!=) Билл: Слыш, ты, у тя губа уже до пола свисает! Том: Да пошёл ты, скелет и кожа!! Покушал бы, но нет, он упрям, как баран!!! Кормишь его, кормишь…а он? Два пальца в рот и снова кожа да кости! Говорят те фаны: «Билл, те толстеть надо!!!». Ну я ж говорю – мудачьё!! Билл: Молчи! Ты сам-то скелет, только твои штаны и толстовки это скрывают! Я всё видел! А то, что я худой – это красиво! Я – идеал! Том: Ах ты, падла! В душ ко мне лезешь, значит?!! Извращенец!! Брат ещё называется!! Соблазнять своим телом вздумал? Так вот, я люблю баб!! Билл: Ты, немец охуевший, я к те в душ не лазил!!! Ты чё, не помнишь, ты меня сам в сауну звал, ты ещё тогда бухой был! Я к те не пошёл, а ты всё звал. Том: Всё, заебал! Пошли репетировать! На распев!
Мы ПЕРЕЕХАЛИ! Теперь мы - ЗДЕСЬ!
|
|
|
< |
Norka | Дата: Понедельник, 12.05.2008, 17:26 | Сообщение # 10 |
Psychosocial
Группа: Администраторы
Сообщений: 4720
Статус: Offline
| БИЛЛ И КУКОЛКИ))) Почему ваша группа называется ТОКИО ХОТЕЛ? Билл: Вы понимаете, к нам подвалил один пацан и сказал, что мы педики…. Том: Не, чувак, это он тебе сказал. Билл (отмахивается): Неважно. Короче, ему, видите ли, не понравилось название «Билл и куколки»… Густав: Нам, вообще-то, тоже. Билл: Неважно. Вам всё не нравилось! Том: Чувак, названия типа «Детки» или «Принцесса и медведи» нам не катит. Билл: Короче, видите, чтобы всем угодить пришлось взять мужественно название. Георг: Ага. Токио Отель. Ооочень мужественно! Билл: Ну вот, опять! Конечно, мужественно. Самураи там, Годзилла! Том: Гейши…. Билл (оживлённо): Да-да! Они так классно красятся. Как вы совмешаете гастроли и школу? Билл: В смысле? Том: Мы не отвечаем на провокационные вопросы. Как возникает песня? Том: Я и сам удивляюсь, что она возникает. Георг: Ага. Я сперва даже не верил, что Билл умеет писать. Билл: Это, между прочем, грубо. Если я пишу текст, мелодия обычно уже звучит в голове. Какой-то голос… Он говорит, что он с Альфа Центавры и раньше был Куртом Кобейном… Короче, этот голос мне всё подсказывает… Том: Он шутит. Правда Билл? Билл: Что? Я серьёзно. Я вам всегда об этом говорю, а вы говорите, что я псих! Том: Ха-ха-ха. Шутник! Откуда ты берешь опыты, которые отражаются в текстах? Билл: Я много беседую с Куртом… Том: Проехали. Если видят Билла или слышат ТХ, то сразу думают о японских комиксах Manga. Билл: Ээээ.. А что это? В вашей биологии совсем ничто не появляется к Devilish? Том: У Билла где-то валяется его юбка. Георг: Он её надевает по выходным и просит, чтобы мы называли его Барбарой. Билл: А что? Красивое имя. Как вам гастроли? Том: Если бы Билла не тянуло на необитаемый остров, то всё было бы прекрасно Билл: Ну ведь это так романтично! БЫТЬ БЛИЗНЕЦАМИ КРУТО? Том: Ага. В детстве, чтобы нас различать, родители одевали меня в голубое, а Билла в розовое. Билл: Это было здорово! Том: И ты до десяти лет думал, что ты девочка. Билл: Да. А потом, когда узнал, что у девочек не должно быть этой штучки… ну вы понимаете.. Том: Будь спок, пацан. У тебя её почти не видно. Билл: Правда? Том: Мамой клянусь. Уж я то знаю о чём говорю. ОНИ МЕЧТАЮТ ОДИНАКОВО. Билл: Я хочу пони! Том: А я горем! ОНИ НАСТРОЕНЫ ОДИНАКОВО. Билл: Мне нравится розовый блеск для губ. Том: Ээээ… Следующий вопрос. ОНИ ХОТЯТ РАЗЛИЧАТЬСЯ. Том: Это хорошо, что мы отличаемся. Я не хочу быть, как Билл и Билл не хочет быть, как я. (шёпотом) Я не хочу быть педиком. Билл: Что ты сказал? Том: Я говорю, что не хочу быть медиком. Билл: Медиком? Ничего не понимаю… У НИХ РАЗНЫЕ ХОББИ. Том: Девочки-девочки-девочки! Билл: Ой, даже и не знаааю. Я люблю рисовать. Том: У себя на лице. ЛУЧШИЙ ДРУГ У НИХ ОБЩИЙ. Том: Нашего лучшего друга зовут Андреас. Мы везде втроем. Ревности или ссор нет. Я думаю, Андреасу мы одинаково дороги. Билл: Втроём… втроём… А хорошая идея! ГОЛЫЕ ОНИ ВСЁ ЕЩЕ ОДИНАКОВЫЕ. Билл: Снаружи мы точно одинаковые. Если нас обстричь, снят одежду, мы будем выглядеть идентично одинаково! Том: Я бы не стал спешить с выводами, чувак. ИХ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ БЫЛ С ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ ДЕВЧОНКОЙ. Том: Нам было по девять лет. Я был первый, кто ее поцеловал. Билл позже. Но мы находим это оба ужасным! Билл: Это была девочка?! ЧЕМ ДОЛЖНА ОБЛАДАТЬ ДЕВУШКА, ЧТОБЫ ТЫ НАЗВАЛ ЕЁ SEXY? Билл: Она должна обладать таинственным шармом, неким магнетизмом... Том: Или банкой редбулла. Кого бы вы хотели увидеть в бикини? Том: Как всегда это: Eva Longoria, Angelinа Jolie, а так же близняшки Олсен. Билл: Бреда Питта! Как возник имидж Билла? Билл: Это было на Хэллоуин… Том: Ага. Билл копировал Эльвиру – повелительницу тьмы… Билл: Да-да, мы с мамой тогда очень повеселились. Том: Они сжигали ливчики… Билл: Точно. И я открыл в себе богиню. У вас ни у кого нет подруги, разве вы не хотели бы иметь подругу? Том: Конечно, хотели бы! Во всех позах. Билл: Даже не знаю… Это такая ответственность. У меня была всего лишь одна собака. Так что я не привык иметь дело с животными. А как насчёт секса? Билл: У меня не было секса до Токио Отель. Том: Мне было так стыдно из-за него! Но на годовщину нашей группы мы с парнями скинулись и подарили Биллу резиновую куклу. Георг: Помню, я отдал все свои деньги. Густав: О да, это была отменная кукла. Билл: Но она не влезла в кукольный домик для Барби! Были ли вы когда-нибудь сильно влюблены? Билл: Да, можно и так сказать. Однажды я посмотрел в зеркало… Том: И влюбился в своё отражение. Он обслюнявил все зеркала в доме! Билл: Тебе не понять таких возвышенных чувств. Билл, ты когда-нибудь влюблялся в парней? Билл: Меня все спрашивают об этом! И я не понимаю почему. Том: Возможно дело в твоём макияже. Билл: Вы ещё не видели мой вечерний макияж. Том: О да! Мама всегда говорила, что не выпустит его на улицу, пока Билл не смоет весь каталог косметики со своего лица. Билл: Ты хочешь сказать, что это было вызывающе? Том: Немного, пацан. Мама боялась, что на тебя клюнут плохие парни и сделают тебе малыша. Билл: Да, это было бы неприятно стать мамой в 14-ть лет. Том: Билл, надеюсь, ты понимаешь, что я пошутил? Билл: В каком именно месте? Билл, как ты думаешь, можешь ли ты когда-нибудь внезапно стать геем? Том: Знаете, слово «внезапно» здесь не подходит… Билл: Нет. Я никогда не стану геем! Я вообще никогда не поженюсь. Что же тогда остаётся? Том: Его резиновая кукла. Билл: Настоящая любовь, в которую я верю. Можете ли вы ещё спокойно выходить на улицу? Том: Чувак, что за стрёмный вопрос? Конечно, да. Билл: Нет. Если я не накрашусь, я не за что не выйду на улицу! Сходят ли некоторые фанаты с ума, когда вас видят? Билл: Бывает. Некоторые называют меня «юной леди» и советуют меньше красится. Несчастные люди. Достаточно ли у вас сейчас денег, чтобы больше не работать? Билл: Нет. Наш продюсер говорит, что мы бедны, как церковные мыши. Он говорит, что билеты на наши концерты раздаются бесплатно, чтобы помочь племенам Амазонки. Я считаю, это благое дело. Что вы смогли приобрести за последние месяцы? Том: Я купил гитару. Билл: О! Я купил набор накладных ногтей и прибор для завивки ресниц. Как выглядит ваш день? Билл: Я встаю. Долго крашусь… Том: Ты красишься очень долго! Билл: Да, очень долго крашусь! Том: Не просто долго, а очень-очень-очень долго. Билл: Ладно-ладно, не спорю. Том: ОЧЕНЬ долго! Билл: Да понял я! Что поделать, если я гомосексуал… сексусексуал…педросексуал… Том: Может метросексуал? Билл: Я и говорю.
|
|
|
< |
Copyright KaulitzTwins © 2024 |
|
|