***
30.05.05.
В этот день я проснулась рано, даже слишком рано для себя…Ты же знаешь, какая я соня…Я встала, подошла к столу, достала самое ценное, что осталось у меня от прежней счастливой жизни с родителями – это альбом для рисования и нарисовала ТЕБЯ. Только я не знала тогда, что это был ты. Я просто взяла карандаш и сделала набросок. Рисовала я быстро, потому что в любой момент могли зайти ОНИ и забрать у меня ТЕБЯ. Ты помнишь, мне всегда было проблематично рисовать глаза…Я решила упростить задачу и прикрыла левый глаз длинной челкой. Нарисовала и быстро убрала в тумбочку. А через год мы встретились…Хотя встретились – это сильно сказано…Я увидела тебя в журнале. «Так не бывает» - была первая мысль. Не бывает, что ты рисуешь человека, а потом видишь его в жизни, пусть даже на фотографии. «Билл Каулитц – восходящая звезда рок-музыки» - гласила подпись. Журнал этот я так и не купила…Наверное, именно в тот момент все и началось…Это было начало конца…Твоего конца…Тогда во мне зародилось это смешанное чувство любви и ненависти. Почему я полюбила именно тебя? Ответ очевиден. Ты совершенство. А почему возненавидела? Господи, Билл, не разочаровывай меня! Ты же далеко не глупый мальчик, ты сам должен все понять…Ты красив, успешен и богат! А кто я? Всего лишь простая, бедная девушка, которую бросил отец, спустя год после смерти матери. Я же с 13-ти лет все решаю сама. Ни любви, ни тоски, ни жалости – это про меня…Помню, ты даже пытался оправдать моего папашу, ведь ваш отец тоже покинул семью…Но я не такая великодушная, уж извини! Тебя дразнили в школе из-за того, что ты был не такой как все, но по сравнению с тем, что пережила я в приюте, поверь, это вообще ничто! Просто я тебе никогда об этом не рассказывала. Да ты и слушать бы не стал. Ты всегда говорил только о себе…Ну или о Томе…Наверное ты так и не понял меня до конца…Если бы ты просто попытался понять меня, то ничего бы не произошло…Возможно…В любом случае, жизнь не терпит сослагательного наклонения…

15 августа 2006.
В этот день давали благотворительный концерт в нашем приюте…Помимо Tokio Hotel выступало несколько молодых групп, названия которых я даже не запомнила…Я долго готовилась к встрече с тобой…Думала, что бы тебе подарить на память…Но что у меня было, кроме того наброска? Само выступление я помню плохо, потому что все время следила за твоими глазами, улыбкой…В них было столько магнетизма…После выступления я подошла и протянула рисунок…Ты удивился, поблагодарил, мы немного поговорили и ты уехал…
Следующие полгода я вообще не помню…Помню только, что это был кромешный ад…Дни без тебя – это ад…Чем популярней становилась группа, тем дальше ты отдалялся от меня…Я понимала, что мы никогда не сможем быть вместе…У тебя таких как я – миллионы…Но где-то в глубине теплилась крошечная надежда на встречу…Ведь скоро мне должно было исполниться 18, а это значило, что дальше в приюте меня держать бы не стали…Закон есть закон…Я считала дни...И вот настал тот день…15 февраля 2006…Приют я покидала без чувства благодарности к людям, не давшим мне погибнуть…Хм…Сирота, при живом отце…Ни любви, ни тоски, ни жалости*…Хотя нет, любовь была…
Не хочу вдаваться в подробности, как я жила первое время одна, как добывала средства к существованию, хорошо? Это не столь важно…Главное, что мы встретились…Если честно, я даже и мечтать не могла, что мы встретимся так быстро…Я устроилась работать официанткой в клуб. И, о, чудо! Это был тот самый клуб, в котором вы должны были выступать…После концерта, директор клуба устроил банкет в вашу честь…Да уж, в тот вечер у меня было мноооого работы…После ты говорил, что полюбил меня с первого взгляда…Именно полюбил, а не влюбился…Так какого черта ты позволял своему братцу приставать ко мне и отпускать шуточки в мой адрес? Ладно, это теперь неважно…А что вообще важно в этом мире? Билл, я запуталась, а ты не помогаешь! Не помогал тогда разобраться в себе, не помогаешь и сейчас…Билл, что-то мешает…Сидит внутри и мешает выплеснуть все…А может это никому и не нужно? Тебе – то уж точно от правды легче не станет…А мне? Кто поверит девушке с МДП? Это маниакально-депрессивный психоз…Наверное в нем все и дело…
Сегодня приходил следователь…Давненько его не было…После того, что я ему рассказала, описывать это еще раз и не хочется даже…У меня такое чувство, что все светлое, что осталось от наших отношений растоптали…Ты говорил, что я не похожа на тех девушек, которые у тебя были…Что я святая…Я еще смеялась, не светится ли у меня нимб…
Билли…Я не хотела просить у тебя прощения за то, что сделала, но я хочу попросить прощения за то, что рассказала сегодня следователю всю правду о нас…Всю боль…Мою боль…И…Я рассказала почему я все-таки убила тебя…Дело не в расставании…И не в изменах…И даже не в этой чертовой славе и деньгах…Билли, я просто не хотела делить тебя ни с кем…Не хотела отдавать тебя миру, который растрачивал твой талант, растаскивал тебя на куски…Только я могла дать тебе то, что тебе было нужно…Но ты оттолкнул руку помощи…Ты знал, что так оно и будет…Ты ведь сам мечтал умереть молодым, в зените славы…Я просто помогла тебе осуществить мечту…Тебе наверное интересно откуда я взяла пистолет и где нашла денег? Я же повторяла тысячу раз, что я далеко не святая…Я продала самое ценное, что было…Что берегла для тебя…Думаю не нужно произносить это слово…Ты и так понял…
Ну вот я и высказалась…А знаешь, Билли, я так хочу заплакать…Слезы – это всегда облегчение…Помоги мне заплакать…Прошу…
Вроде я ответила на твой главный вопрос – за что я так с тобой?... Хотел ли ты получить на него ответ – не знаю…Но мне чуть полегчало…Не получилось красивой истории…Просто я так и не поняла кто кем игрался и кто кого бросил…Ты меня, потому что разлюбил или я тебя, потому что устала от измен и лжи, и всей той грязи, которая стала неотъемлемой частью тебя…Уже нет того карандашного мальчика с глянцевой обложки, которого я полюбила…
Теперь осталось придумать как бы нам встретиться…Я отсюда не выйду…НИКОГДА…Но ничего, Билли, я же умная девочка, что-нибудь придумаю…Но это завтра, все завтра…Спокойной ночи, мой маленький Билльхен…Жди меня…Пожалуйста…

И теперь молю я снова просто встретиться опять, а вернуть тебя ль сумею, только Богу это знать…**