Темнота. Она никогда не осудит, всегда выслушает и не предаст. Ей все равно, что ты чувствуешь, что говоришь и даже думаешь… Я верю ей…и только ей. В последнее время, я стал слишком часто разговаривать сам с собой, размышлять и просто молчать. И как давно я потерял интерес к людям, своим друзьям, работе, да и вообще к жизни, ведь ты – это она и есть! Я не могу ответить на эти вопросы, я не могу сам что-то решить, я теперь вообще ничего не могу… Ты ушёл, забрав с собой всё живое, что некогда теплилось во мне, не оставив мне и доли, маленькой частички меня самого. Ты словно смертельная болезнь, безжалостно запускающая в мою кровь яд, от которого нет спасения…ни на Земле и, наверное, даже на небе. Яд, который медленно, но верно испепеляет каждую клеточку моего тела, отравляя воздух, которым я ещё совсем недавно мог дышать, убивая во мне жизнь, но что самое страшное – любовь к тебе! Я всегда боялся этого, боялся остаться один, потерять тебя, потерять любовь…опять же, к тебе. Прости…не смог, не удержал, не сохранил, если сможешь – прости! Я не виню тебя в случившемся, не виню в том, что оставил меня одного… Я просто не могу. За это, тоже прости!
Тихо, слишком тихо…даже для одного. Лишь лёгкое, еле уловимое биение сердца, способно хоть на долю секунды разрезать эту звенящую тишину, нарушить покой, который, кажется, так давно поселился в этой квартире. Но даже оно, моё сердце не решается нарушить его. Ну и пусть, пусть молчит, я не хочу его слышать! Ни сегодня, ни завтра и вообще никогда! Мне без тебя оно не нужно…может, нужно тебе?! Так забери, забери его, прошу! Я ничего не возьму взамен, обещаю! И не потому, что я не хочу этого, нет… потому, что так хочешь ты! Я сделаю всё, что ты попросишь и что захочешь, любую твою приходь, любое желание…даже сейчас. Лишь попроси!
Боль. Слишком много боли. Не знаю, как я остался жив, как не сломался и смог жить дальше… без тебя…Думаю, не каждому под силу такая ноша, бремя, если захочешь. Мне было очень тяжело вначале, я был на грани, там, куда порой не в силах добраться мысли, куда вообще не ведут дороги. Слишком много боли для одного. Мне было достаточно и своей части, но ты отдал мне ещё и свою. Зачем? Не понимаю… Хотел посмотреть, что со мной будет? Впечатляющее зрелище. Мы с тобой братья, да ещё и близнецы, две половинки одного целого. Для чего ты мне отдал свою половинку, часть своей боли? Она должна быть одна на двоих, ведь вдвоём намного проще её преодолеть… ведь так?! Молчишь…Тебе так легче? Да, я знаю, что легче. И лишь поэтому, я принял твою часть. Я всегда пытался оградить тебя от трудностей, от проблем, которые неизбежно возникали на нашем пути. Пусть у меня не всегда это получалось, но я пытался… А что же ты? Брат? Прости…ты запретил мне так к тебе обращаться. Ты даже не позволяешь мне произносить твоего имени. Больно. За что? Ты лишил меня даже этого. И сейчас, в этой невозможно давящей тишине, я боюсь произнести твоё имя. Боюсь, что ты услышишь, боюсь сделать ошибку, нарушив очередное правило.
Я не хочу, что бы ты злился. Не хочу, чтобы вместе с душевной болью, ты причинял мне ещё и физическую. Слишком свежи воспоминания о прошлом, о нашем прошлом. Мои, до сих пор не затянувшиеся раны, а вместе с ними и шрамы, оставленные тобой, вроде бы так давно… отдаются невероятной болью изо дня в день и каждый раз сильнее. Раны в моём сердце, вряд ли вообще, способны когда-нибудь зарасти. Я ежеминутно чувствую, как из них вырывается новый поток крови…моей крови. Порой мне кажется, что только смерть способна вылечить эти раны, заставить замолчать боль… навсегда! А вместе с ними, заставить замолчать и моё тело.
Слёзы. Как редки они стали. Неужели ты забрал и их?! Я не верю… Тогда что?! Пока ты был со мной рядом – я плакал, пока ты отдавал мне своё тепло, частичку себя – я плакал. Нет, я делал это не из-за тоски, жалости, нет… Я делал это, потому что был счастлив, я делал это из-за тебя и только, потому что ты моё счастье! Ты был им, моим СЧАСТЬЕМ! Ты ушёл и высушил все слёзы, они просто иссякли. Как? Опять же – зачем? Если бы я только смог заплакать, мне бы сразу стало легче, я бы смог избавиться, хоть от части той боли, которая живёт во мне и давно стала моей спутницей. Я и этого не могу. Ты лишил меня слёз. Просто забрал их, не сказав об этом мне. Отобрал у меня единственное, что могло греть мне душу, своими горячими каплями, прожигая кожу насквозь, ведь слёзы могут обжечь, не хуже кипятка. Ты знал, об этом? Вряд ли. Они могли согреть то, что когда-то было моим сердцем, они могли… но не сумели…
Холодно. Давно ли холод поселился здесь?! Не знаю… Я потерял счёт времени, оно больше не властно надо мной, над моими мыслями, словами, вообще над всем. Оно застыло. Почему я не услышал, когда могучие часы жизни остановили свой ход?! Наверное, потому, что я раньше не замечал их, не хотел слышать их бой. Когда я вспомнил о времени, о часах, они давно остановились. А в этой гнетущей тишине я просто не мог услышать то, как они остановили свой счёт, просто не мог…
А холод всё наступает, заставляя забираться меня всё дальше в угол, всё дальше вглубь, туда, откуда уже не будет выхода… никогда! Кто спасёт меня, кто протянет мне руку помощи, кто отважится пойти на мои поиски, туда, где холод намного яростней, жёстче, коварней?! Тишина… Это я тоже знал. Я похож, на загнанного в угол зверя, того, который попал в западню, который с минуты на минуту ждёт своей смерти; зверя, который знает, что людям нельзя доверять, теперь уже знает…Он не может этого сказать, лишь страх, нарастающий с каждой минутой в его глазах, способен выдать его, и он выдал. Видишь его? Видишь, мой страх? Я тоже боюсь, как и тот зверь. Я боюсь тебя, людей, мира… Ведь я так давно не был в нём. Боюсь, что, если я выйду в этот самый мир, он убьёт меня, сразу же, с первым моим шагом. Я не приспособлен к жизни в нём. Ты уничтожил мой мир, мою среду, в которой мне было хорошо и уютно и одновременно так легко. Ты растоптал, сжёг мой мир, мой маленький остров надежды. А новый я так и не построил и вряд ли когда-нибудь смогу сделать это, я слишком слаб, я разучился строить миры. Да и зачем, мне мир, в котором нет тебя, нет жизни… А для меня он будет слишком велик, я запросто потеряюсь в нём, потеряю воспоминания о тебе… Я не хочу этого, не хочу потерять маленькую долю того, что у меня осталось, не хочу потерять частичку тебя!

Per aspera, ad astra!