Вторник
21.11.2017
01:44
 
Kaulitz twins
von Tokio Hotel
 
| RSSГлавная | Слишком много…для одного (Pov, Angst, Drama, Song fic) - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Norka 
Форум » Фан-творчество (слэш) » Законченные фанфики » Слишком много…для одного (Pov, Angst, Drama, Song fic)
Слишком много…для одного (Pov, Angst, Drama, Song fic)
LacrimaДата: Воскресенье, 05.10.2008, 00:16 | Сообщение # 1
Заинтересовавшийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Статус: Offline
Автор: Lacrima
Название: Слишком много…для одного
Категория: Slash, RPF
Жанр: Pov, Angst, Drama, Song fic, OOC
Рейтинг: G
Пейринг: Bill/Tom
Саундтрэки: Apocalyptica „Conclusion“, „Ruska“, „Faraway“.
Краткое содержание: Это чувства, переживания и воспоминания одного из Кау – братьев о том, как порой тяжело расстаться и как тяжело жить одному, когда другой уходит, возможно, уже навсегда.
От автора: Это мой первый фик. Сейчас даже и не вспомню, с чего я решила вообще всё это написать. Наверное, просто чувства сами попросились наружу. В любом случае, решила выложить на ваш суд и на свой страх и риск.

Темнота. Она никогда не осудит, всегда выслушает и не предаст. Ей все равно, что ты чувствуешь, что говоришь и даже думаешь… Я верю ей…и только ей. В последнее время, я стал слишком часто разговаривать сам с собой, размышлять и просто молчать. И как давно я потерял интерес к людям, своим друзьям, работе, да и вообще к жизни, ведь ты – это она и есть! Я не могу ответить на эти вопросы, я не могу сам что-то решить, я теперь вообще ничего не могу… Ты ушёл, забрав с собой всё живое, что некогда теплилось во мне, не оставив мне и доли, маленькой частички меня самого. Ты словно смертельная болезнь, безжалостно запускающая в мою кровь яд, от которого нет спасения…ни на Земле и, наверное, даже на небе. Яд, который медленно, но верно испепеляет каждую клеточку моего тела, отравляя воздух, которым я ещё совсем недавно мог дышать, убивая во мне жизнь, но что самое страшное – любовь к тебе! Я всегда боялся этого, боялся остаться один, потерять тебя, потерять любовь…опять же, к тебе. Прости…не смог, не удержал, не сохранил, если сможешь – прости! Я не виню тебя в случившемся, не виню в том, что оставил меня одного… Я просто не могу. За это, тоже прости!
Тихо, слишком тихо…даже для одного. Лишь лёгкое, еле уловимое биение сердца, способно хоть на долю секунды разрезать эту звенящую тишину, нарушить покой, который, кажется, так давно поселился в этой квартире. Но даже оно, моё сердце не решается нарушить его. Ну и пусть, пусть молчит, я не хочу его слышать! Ни сегодня, ни завтра и вообще никогда! Мне без тебя оно не нужно…может, нужно тебе?! Так забери, забери его, прошу! Я ничего не возьму взамен, обещаю! И не потому, что я не хочу этого, нет… потому, что так хочешь ты! Я сделаю всё, что ты попросишь и что захочешь, любую твою приходь, любое желание…даже сейчас. Лишь попроси!
Боль. Слишком много боли. Не знаю, как я остался жив, как не сломался и смог жить дальше… без тебя…Думаю, не каждому под силу такая ноша, бремя, если захочешь. Мне было очень тяжело вначале, я был на грани, там, куда порой не в силах добраться мысли, куда вообще не ведут дороги. Слишком много боли для одного. Мне было достаточно и своей части, но ты отдал мне ещё и свою. Зачем? Не понимаю… Хотел посмотреть, что со мной будет? Впечатляющее зрелище. Мы с тобой братья, да ещё и близнецы, две половинки одного целого. Для чего ты мне отдал свою половинку, часть своей боли? Она должна быть одна на двоих, ведь вдвоём намного проще её преодолеть… ведь так?! Молчишь…Тебе так легче? Да, я знаю, что легче. И лишь поэтому, я принял твою часть. Я всегда пытался оградить тебя от трудностей, от проблем, которые неизбежно возникали на нашем пути. Пусть у меня не всегда это получалось, но я пытался… А что же ты? Брат? Прости…ты запретил мне так к тебе обращаться. Ты даже не позволяешь мне произносить твоего имени. Больно. За что? Ты лишил меня даже этого. И сейчас, в этой невозможно давящей тишине, я боюсь произнести твоё имя. Боюсь, что ты услышишь, боюсь сделать ошибку, нарушив очередное правило.
Я не хочу, что бы ты злился. Не хочу, чтобы вместе с душевной болью, ты причинял мне ещё и физическую. Слишком свежи воспоминания о прошлом, о нашем прошлом. Мои, до сих пор не затянувшиеся раны, а вместе с ними и шрамы, оставленные тобой, вроде бы так давно… отдаются невероятной болью изо дня в день и каждый раз сильнее. Раны в моём сердце, вряд ли вообще, способны когда-нибудь зарасти. Я ежеминутно чувствую, как из них вырывается новый поток крови…моей крови. Порой мне кажется, что только смерть способна вылечить эти раны, заставить замолчать боль… навсегда! А вместе с ними, заставить замолчать и моё тело.
Слёзы. Как редки они стали. Неужели ты забрал и их?! Я не верю… Тогда что?! Пока ты был со мной рядом – я плакал, пока ты отдавал мне своё тепло, частичку себя – я плакал. Нет, я делал это не из-за тоски, жалости, нет… Я делал это, потому что был счастлив, я делал это из-за тебя и только, потому что ты моё счастье! Ты был им, моим СЧАСТЬЕМ! Ты ушёл и высушил все слёзы, они просто иссякли. Как? Опять же – зачем? Если бы я только смог заплакать, мне бы сразу стало легче, я бы смог избавиться, хоть от части той боли, которая живёт во мне и давно стала моей спутницей. Я и этого не могу. Ты лишил меня слёз. Просто забрал их, не сказав об этом мне. Отобрал у меня единственное, что могло греть мне душу, своими горячими каплями, прожигая кожу насквозь, ведь слёзы могут обжечь, не хуже кипятка. Ты знал, об этом? Вряд ли. Они могли согреть то, что когда-то было моим сердцем, они могли… но не сумели…
Холодно. Давно ли холод поселился здесь?! Не знаю… Я потерял счёт времени, оно больше не властно надо мной, над моими мыслями, словами, вообще над всем. Оно застыло. Почему я не услышал, когда могучие часы жизни остановили свой ход?! Наверное, потому, что я раньше не замечал их, не хотел слышать их бой. Когда я вспомнил о времени, о часах, они давно остановились. А в этой гнетущей тишине я просто не мог услышать то, как они остановили свой счёт, просто не мог…
А холод всё наступает, заставляя забираться меня всё дальше в угол, всё дальше вглубь, туда, откуда уже не будет выхода… никогда! Кто спасёт меня, кто протянет мне руку помощи, кто отважится пойти на мои поиски, туда, где холод намного яростней, жёстче, коварней?! Тишина… Это я тоже знал. Я похож, на загнанного в угол зверя, того, который попал в западню, который с минуты на минуту ждёт своей смерти; зверя, который знает, что людям нельзя доверять, теперь уже знает…Он не может этого сказать, лишь страх, нарастающий с каждой минутой в его глазах, способен выдать его, и он выдал. Видишь его? Видишь, мой страх? Я тоже боюсь, как и тот зверь. Я боюсь тебя, людей, мира… Ведь я так давно не был в нём. Боюсь, что, если я выйду в этот самый мир, он убьёт меня, сразу же, с первым моим шагом. Я не приспособлен к жизни в нём. Ты уничтожил мой мир, мою среду, в которой мне было хорошо и уютно и одновременно так легко. Ты растоптал, сжёг мой мир, мой маленький остров надежды. А новый я так и не построил и вряд ли когда-нибудь смогу сделать это, я слишком слаб, я разучился строить миры. Да и зачем, мне мир, в котором нет тебя, нет жизни… А для меня он будет слишком велик, я запросто потеряюсь в нём, потеряю воспоминания о тебе… Я не хочу этого, не хочу потерять маленькую долю того, что у меня осталось, не хочу потерять частичку тебя!



Per aspera, ad astra!
 
<
LacrimaДата: Воскресенье, 05.10.2008, 00:17 | Сообщение # 2
Заинтересовавшийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Статус: Offline
Одиночество. Пустота. Чего-то не хватает…или кого-то…Я всегда хотел спросить: а ты был когда-нибудь один? Знаешь, что такое одиночество? Снова молчишь… А вот я знаю, знаю не по - наслышке. Знаю, что такое не просто быть одному взаперти, в пустой квартире, нет… А что такое – быть одному среди толпы. Ты был одинок среди людей? Вряд ли… Даже на концертах, в переполненном людьми зале я иногда был одинок. Они кричали, смеялись, плакали, а я не чувствовал всего этого. Хотя я тоже улыбался, грустил, потому что так было нужно, они хотели этого. Но самое главное – этого хотел ты! А что теперь… Теперь, всё изменилось, изменилось настолько, что я разучился выражать какие-либо эмоции, по крайней мере положительные. Пустота поглотила их…без остатка. Но, я не жалуюсь, мне и без них хорошо, тем более я стал забывать как люди умеют шутить, смеяться, радоваться жизни. Быть может, вскоре я окончательно это забуду и жить станет намного легче, если у меня только хватит сил на то, что бы жить.
Я очень устаю в последнее время. Мне не хватает сил на то, что бы начать работать, привести себя в порядок. А впрочем, зачем? Теперь, я полностью отдан себе и могу делать со своим внешним видом, что угодно, даже не следить за ним. Ведь теперь мне никто не скажет, как я нелепо выгляжу, что за маскарад я на себя нацепил и т. д. Сейчас я мало похож на звезду, да что там, я вообще стал мало похож на себя. Если бы ты меня увидел, держу пари, ты прошёл бы мимо, не заметив меня. Не потому, что ты меня ненавидишь и не хочешь видеть, вовсе нет… Ты бы просто не узнал меня. Я давно слился с грязно-серой массой людей, во внешности которых нет ничего удивительного, нет ничего такого, чем бы они смогли привлечь твоё внимание. Но тебе это и не нужно. Ты привык сам добиваться внимания, заботы, любви. Ты вообще, привык всё делать сам: любить - ненавидеть, дарить – отнимать, лгать – опустошать… Я так не умею. Помню, когда-то ты мне сказал, что я вообще ни на что не способен. Я словно кукла, марионетка, которой может управлять кто угодно, любой может с ней поиграть. Её даже сломать не жалко, потому что в магазине всегда можно купить новую. Ты знал об этом, но почему молчал?! Ты тоже любил играть, с этой куклой, да? Знаешь, мне кто-то говорил, что куклы тоже могут чувствовать, они словно животные, привязываются к своему владельцу, они верят ему, верят до конца. Но рано или поздно человек становится взрослее, он перестаёт играть в игрушки, теряет к ним интерес и тогда, он забывает о них, прячет в коробку, а что ещё хуже – выкидывает. И только тогда, в тот самый момент, когда кукла лишается своего владельца, теряет его интерес, уже навсегда… только тогда она погибает.
А ты хоть иногда, слышишь меня? Слышишь, как я кричу? Кричу от боли, тоски, одиночества, безысходности. Мне не хватает тебя, не хватает тепла рядом с собой. Я один. Только на крик у меня и остались силы. Иногда, мне просто наплевать на всякие предрассудки, на твои запреты и я кричу, кричу не своим голосом…в тишину; зову тебя, прошу, порой умоляю вернуться…снова в тишину. Наверное, это она укрывает мои слова, прячет от тебя мои мольбы. Ведь в них столько чувств: столько любви, ненависти, отчаяния, боли… Зачем она это делает? Не понимаю… Может ты подчинил её себе?! Так же как ты поступаешь со многими, также как и со мной. Пусть она делает, что захочет, я не её господин и я не хочу им быть! А я всё кричу, с каждым разом всё сильнее, практически срываюсь на писк, но ничто не сможет заставить меня замолчать, ничто и никто, кроме тебя. И пока ты молчишь, я буду всё так же кричать и звать тебя, я всё ещё не теряю надежды, хоть когда – нибудь достучаться до твоего родного, теплого, но одновременно чужого и холодного сердца. Я часто вспоминаю нашу песню, помнишь её:

Schrei! – bist du du selbst bist
Schrei! – und wenn es das letzte ist
Schrei! – auch wenn es weh tut
Schrei so laut du kannst!

И я буду кричать, пока не стану самим собой, кричать, даже, если это самое последнее, даже, если это причиняет мне боль, кричать так громко, как только смогу!
Пусть, я никогда не докричусь до тебя, не увижу, не смогу любить, так как прежде, пусть… Но я, говорю тебе спасибо, спасибо за то, что ты есть в моей жизни, неважно, что так далеко…за то, что только благодаря тебе я мог дышать и жить всё это время. Спасибо за раны на моем теле, сердце, моей душе, спасибо за боль…ведь боль – это тоже чувство! За всё это, я говорю тебе СПАСИБО!
Хоть и слишком много боли…для одного.



Per aspera, ad astra!
 
<
MarishaДата: Воскресенье, 05.10.2008, 03:52 | Сообщение # 3
Звезда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 2812
Статус: Offline
Quote (Lacrima)
Я всегда пытался оградить тебя от трудностей, от проблем, которые неизбежно возникали на нашем пути.

Вот тут я решила, что это монолог Тома.
Quote (Lacrima)
Ведь теперь мне никто не скажет, как я нелепо выгляжу, что за маскарад я на себя нацепил и т. д.

А вот тут я подумала, что может все-таки и Билла.

Очень насыщенный фик, слишком эмоциональный. Для меня читать его оказалось даже тяжелее, чем death. Невероятно больно, когда так по кусочкам отмирает душа. Дай Бог, чтобы мне никогда не пришлось испытать то же самое.
Молодец, что выложила))))


Уважаемые пользователи и гости! Давайте поддержим сайт. Для этого надо только кликнуть на кнопочку All Starz внизу страницы
 
<
SleepyДата: Воскресенье, 05.10.2008, 12:07 | Сообщение # 4
someone
Группа: Администраторы
Сообщений: 7707
Статус: Offline
А я все время думала, что Тома))))
Да, грустный фик и какой-то безнадежный((


Форум переехал сюда: forum.kaulitztwins.ru
 
<
LacrimaДата: Воскресенье, 05.10.2008, 15:44 | Сообщение # 5
Заинтересовавшийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Статус: Offline
Я специально не называла конкретное лицо кого-то из братьев, того кому принадлежит этот монолог. Пусть каждый для себя решит, кого именно ему хочется видеть на этом месте. Но когда, я писала этот фик, в голове у меня был образ Билла.
Marisha, Sleepy, Спасибо огромное за ваши комменты!!! Они очень важны для меня. Не смотря на то, что фик грустный, надеюсь у меня получилось передать все чувства и эмоции...
А вообще, я люблю такую тему в фиках wink



Per aspera, ad astra!
 
<
АнгелДата: Воскресенье, 05.10.2008, 16:23 | Сообщение # 6
Звезда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 2789
Статус: Offline
А я все-таки весь фик представляла Билла. В самом начале задергалась - фразы были общими для братьев.
Но все же - Билл.
Просто уже психологически у меня сложилось, что Билл страдает больше)
Он даже в образе своем более хрупкий. Не всегда, да. Иногда - с*чка полная) Но... не всегда же)))
Спасибо, отличный фик получился)


Мы ПЕРЕЕХАЛИ! Теперь мы - ЗДЕСЬ!
 
<
LacrimaДата: Вторник, 07.10.2008, 23:45 | Сообщение # 7
Заинтересовавшийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Статус: Offline
Ангел, Пасябки Солнц за такой замечательный коммент. Прям как-то светло и хорошо на душе сразу становится! happy


Per aspera, ad astra!
 
<
Форум » Фан-творчество (слэш) » Законченные фанфики » Слишком много…для одного (Pov, Angst, Drama, Song fic)
Страница 1 из 11
Поиск:
Copyright KaulitzTwins © 2017
Locations of visitors to this page AllStarz Top Sites Rambler's Top100 Rambler's Top100 Каталог сайтов: Музыка